Dictionnaire et Lexique

Définitions

"Cécité : point de vue"

"Monocle: verre solitaire"

"Jeu de mots : SCRABBLE""

"Pompier: homme dont le rôle consiste à détériorer avec de l'eau ce qui a été épargné par le feu."

"Adjectif : L'adjectif est la graisse du style." Victor Hugo

"Arithmétique : Art obscur qu'on ne pratique plus dans les pays développés."

"Consulter : Façon respectueuse de demander à quelqu'un d'être de votre avis." Detoeuf

"Dictionnaire : Gros livre épais qui nous indique comment épeler un mot qu'on ne trouve pas si on ne sait pas l'épeler."

"Dieu : Principal concurrent de Darwin."

"Piéton : Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture." San Antonio

"Biberon : Adjoint aux mères"

"Mains: Parties prenantes"

"Mal : Façon d'aller"

"Larcin : Vol d'essai"

"Nacelle : Partie de ballon"

"Pipi : Émission enfantine"

"Homard : Pince sans rire"

"Laideur: infirmité qui fait le désespoir d'une femme et la joie de toutes les autres."

"Mouchoir : Aspirant de narine"

"Nez : Passage à tabac"

"Potence : Instrument à cordes"

"Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle."

"Compromis: l'art de partager un gateau de telle sorte que chacun pense qu'il a la plus grosse part."

"Dictionnaire: Là ou le divorce précède le mariage.
Là ou le succès vient avant le travail."

"Salle de conférence: là où tous parlent, personne n'écoute et tous seront en désacord plus tard."

"Extase: une sensation que vous ressentez quand vous allez ressentir une sensation que vous n'avez jamais ressentie avant."

"Classique: un livre dont tous font l'éloge sans l'avoir jamais lu."

"Bureau: Là ou on relaxe de la vie stressante de la maison."

"Baillement: Le seul moment où certains hommes mariés peuvent ouvrir la boouche."

"ETC.: Particule qui sert à faire croire aux autres que vous en savez plus que vous en savez."

"Comité: Un groupe d'individus incapable de faire quoi que ce soit par eux-mêmes qui décidesnt ensemble que rien ne peut être fait."

"Expérience: Nom que l'on donne à nos erreurs."

"Bombe atomique: Une inventionfaite pour détruire toutes les inventions."

"Diplomate: Quelqu'un qui vous envoie au diable d'une façon telle que vous avez hâte d'y aller."

"Opportuniste: Quelqu'un qui en profite por se laver lorsqu'il tombe accidentellement dans une rivière."

"Optimiste: Quelqu'un qui tombe de la Tour Eiffel et qui pense, à mi-chemin: 'Je ne suis pas encore blessé'."

"Pingre: Quelqu'un qui vit en pauvre pour mourir riche."

"Père: Un banquier fourni par la nature."

"Criminel: Une personne parfaitement normale jusqu'à ce qu'elle se fasse prendre."

"Patron: Quelq'un qui arrive tôt quand vous êtes en retard, et en retard quand vous arrivez tôt."

"Mari : homme qui souhaiterait s'amuser autant que sa femme l'imagine quand il part en voyage d'affaires. "

"Vieille fille: jeune fille qui a dit non une fois de trop."

Tiré du Dictionnaire des mots d'estprit de Jean Delacour:

Lexique familial

Autres définitions

Lance: arme primitive mais tout de même à la fine pointe

Poil: chose repoussante

Silence: seule chose qu'un sourd entend mieux que tout le monde

Érablière: champ de tire

Tiré de Desproges

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTOBUS : Véhicule qui roule dux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

AUTORITÉ : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

DENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉTERNITÉ : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu s'ils étaient restés seuls.

MIGRAINE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRÈS : doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

RÉVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas. SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.