Citations

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Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort. - "Pierre Desproges"

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. - "Pierre Desproges"

Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cervaux aussi. - "Pierre Desproges"

On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui. - "Pierre Desproges"

L'amour : une folie passagère, dont le remède est le mariage. - "Ambrose Bierce"

L'argent n'a pas de prix.

Le mariage, c'est quand une femme demande à un homme de retirer son pyjama. Pour le mettre dans la corbeille de linge sale. - "Albert Finney"

J'ai passé une excellente soirée. Mais ce n'était pas celle-ci. - "Groucho Marx"

J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de votre femme: il suffiit de l'oublier une fois. - "Michel Galabru"

Le seul moment où la femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. - "Natalie Wood"

J'ai compris que le Père Noël n'existait pas quand j'avais cinq ans. Je suis entrée dans un grand magasin et il m'a demandé un autographe. - "Shirley Temple"

Si Marilyn est amoureuse de mon mari, cela prouve qu'elle a bon goût. - "Simone Signoret"

L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se termine au lit.

Je suis aveugle, mais on trouve plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir - "Ray Charles"

Si ayant frappé quelqu'un sur une joue, il te tend l'autre, frappe sur la même, ça lui apprendra à faire le malin - "Cavanna"

Si ta main droite a commis une mauvaise action, efface les empreintes." - "Cavanna"

Le premier homme qui est mort a du être drôlement surpris - "Georges Wolinski"

C'est un terrible avantage de n'avoir rien fait, mais il ne faut pas en abuser - "Rivarol"

J'ai le courage d'être lâche et je suis fier d'en avoir honte. - Michel Gondry

Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chances de l'intéresser. - "Agatha Christie"

Dieu est mort - "Nietzche"
Nietzche est mort - "Dieu"

Il y a des gens sur qui on peut compter. Ce sont généralement des gens dont on n'a pas besoin - "Sacha Guitry"

Je préfère glisser ma peau sous les draps pour le plaisir des sens plutôt que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence. "Raymond Devos"

Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. "Raymond Devos"

"C'est dommage, tous les gens qui savent comment diriger un pays sont occupés à conduire les taxis ou à couper les cheveux." G.Burns

"Il vaut mieux risquer d'attraper le torticolis en visant trop haut que de devenir bossu en visant trop bas."
"Fesse, queue, doigt, advienne que pourra" ( Prévert )

"Les hommes sont comme les chiffres: ils n'acquièrent de valeur que par leur position." Napoléaon Bonaparte

"Il faudrait essayer d'être heureux , ne serait-ce que pour donner l'exemple..." ( Prévert )

"J'aime les longues marches, surtout quand elles sont prises par des gens qui me tapent sur les nerfs. "

Tout le monde peut devenir vieux.
C'est facile, il ne suffit que de vivre assez longtemps...

"Si je m'intéresse au futur, c'est parce que c'est là que je passerai le restant de mes jours." Charles F. Kettering

"Quand on ne parvient plus à rire de soi, il est temps pour les autres de rire de nous." Thomas Szasz

"Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi." Frédéric Dare

Citations de Philippe Geluck

Une petite ville, c'est celle où une femme peut parler pendant une demi-heure au téléphone, même si elle s'est trompée de numéro.

"Un optimiste est un monsieur qui croit qu'une dame a terminé sa conversation téléphonique parce qu'elle dit 'au revoir' ". Marcel Achard

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" Edgar Bergen

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!!...C'est pour ça que j'y touche pas !!!"

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue." Voltaire

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué." Boris Vian

"Au cours de notre existence, nous avons toujours le choix;

"A vélo, le retour est d'autant plus difficile que tu n'es allé nulle part."

"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe." Proverbe marseillais

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."

"Le travail me fascine, je peux le regarder pendant des heures."

Ne prenez jamais la vie trop au sérieux:
De toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.

Plus tu pédales moins fort, moins tu avances plus vite !

Le rire, c'est comme les essuie-glaces
Il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie!

Mettre de l'eau dans son vin
Ça améliore le goût de l'eau!

Il y a deux sortes de cadeaux :
ceux que vous n'aimez pas, et ceux que vous n'avez pas reçus.

"Je me suis remis à la clarinette. C’est ce qui rapproche le plus de l’anglais" Raymond Devos

"J’adore être pris en flagrant délire." Raymond Devos

"Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite" Raymond Devos

"Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence" Raymond Devos

"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux" Raymond Devos

"Après la guerre, deux choix s'offraient à moi : finir ma vie comme député, ou la finir comme alcoolique.
Je remercie Dieu d'avoir si bien guidé mon choix :
je ne suis plus député." Winston Churchill

"Une pomme par jour éloigne le médecin,
pourvu que l'on vise bien" Winston Churchill

de Victor Hugo

"La vérité est comme le soleil. Elle fait tout voir et ne se laisse pas regarder."

"Les bons mûrissent, les mauvais pourrissent."

"La guerre, c’est la guerre des hommes ; la paix, c’est la guerre des idées."

"On jugerait bien plus sûrement un homme d’après ce qu’il rêve que d’après ce qu’il pense."

de Coluche

"Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table."

"Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !"

"Quand le merle chante en Mai, Avril est fini. "

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.

J'aurai bien travaillé dans l'Administration.
Mais toute la journée à rien foutre, c'est dur !

On a mis des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié.
T'imagines s'il avait été noyé ?
Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ?

Y'a des mois, tellement je touche peu, je me demande si je bosse...

Dieu, c'est comme du sucre dans du lait chaud.
Il est partout et on ne le voit pas.
Et plus on le cherche, moins on le trouve.

de Mark Twain

"Lorsque vous dites la vérité, vous n'avez à vous souvenir de rien."

"Les riches qui pensent que les pauvres sont heureux ne sont pas plus bêtes
que les pauvres qui pensent que les riches le sont."

"L'épargne est une magnifique réalité, surtout quand nos parents l'ont pratiquée. "

"Le nom du plus grand des inventeurs : accident."

"Un classique est quelque chose que tout le monde voudrait avoir lu et que personne ne veut lire."

"Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal."

"Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent."

"Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette"

"Que seraient les êtres humains sans les femmes? Ils seraient rares, extrêmement rares! "

"Octobre est un mois particulièrement dangereux pour spéculer en bourse. Mais il y en a d'autres, particulièrement juillet, janvier, septembre, avril, novembre, mai, mars, juin, décembre, août et février. "

"Si l'on pouvait croiser l'homme et le chat, ça améliorerait probablement l'homme, mais sûrement pas le chat. "

"Les murs des cimetières sont une dépense inutile. Ceux qui sont dedans ne peuvent en sortir, et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer. "

"Be careful about reading health books. You may die of a misprint."

de Woody Allen

"Je ne voudrais pas faire partie d’un club qui voudrait de moi comme membre"

"L'avenir m'intéresse parce que c'est là que je compte passer mes prochaines années"

"Lorsque j'ai été kidnappé, ma mère a réagi tout de suite ; elle a sous- loué ma chambre."

"Le loup et l'agneau peuvent dormir côte à côte mais l'agneau ne dormira pas bien."

"Dieu est un luxe que je ne suis pas capable de me payer"

"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."

"L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle."

"On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes."

"Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur !"

"Je ne crois pas dans l'Au- delà, mais j'emporte toujours un caleçon de rechange."

"J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire 'Guerre et Paix' en vingt minutes.
Ca parle de la Russie."

"La vie n'imite pas l'art, elle imite la mauvaise télévision."

"Si seulement Dieu me donnait une preuve réelle de son existence ! Comme par exemple déposer une grosse somme à mon nom dans une banque suisse."

"Un petit mot sur la contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit "non"."

"Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme."

"Je ne veux pas accéder à l'immortalité par mon œuvre, je veux y accéder en ne mourant pas."

"Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand."

"La masturbation ? Le sexe avec quelqu'un que j'aime."

"L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle."

de Sacha Guitry:

"Redouter l'ironie, c'est craindre la raison"

"Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois"

"Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer...
si elles ne sont pas mariées ensemble."

"A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser. "

"Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque. "

"Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises."

"Il ne me paraît pas assez intelligent pour être fou."

"Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien."

"C'est très reposant d'être sourd. On ne vous dit que l'essentiel."

Les lois de Murphy vous connaissez?

Plus un peuple est pauvre, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au téléjournal.

La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.

En hiver, la probabilité que la fermeture-éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.

Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.

Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.

Un prof n'est malade que pendant ses vacances.

La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximite des vacances.

Une cravate propre attire inévitablement les aliments. Et l'aliment qui tombe est toujours celui dont la tache est indélébile.

Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare, donc l'honnêteté politique coûte cher.

C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.

Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.

C'est lorsqu'on n'a pas d'argent après Noël que les commerçants se décident à faire des promos.

Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse.

en Anglais

"We cannot direct the wind, but we can adjust the sails"

"If the Lord had wanted people to fly, He would have made it simpler for people to get to the airport." Milton Berle

"In spite of the high cost of living, it still remains popular."

"There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Among these is the Mercedes-Benz 500SL." Lynn Lavner

"Sex at age 90 is like trying to shoot pool with a rope." George Burns

"It isn't premarital sex if you have no intention of getting married." George Burns

"Using Viagra is like putting a new flagpole on a condemned building." Harvey Korman

"If you are going to try cross-country skiing, start with a small country."

"I joined a health club last year, spent about 400 bucks. Haven't lost a pound. Apparently you have to show up."

Back up my hard drive? How do I put it in reverse?

"He who dies with the most toys is nonetheless dead."

"Procrastinate Now."

"Atheism is a non-prophet organization."

"Never raise your hands to your kids. It leaves your groin unprotected."

"I'm not into working out. My philosophy is no pain, no pain."

"I'm in shape. Round is a shape."

"I'm desperately trying to figure out why Kamikaze pilots wore helmets."

"Do illiterate people get the full effect of alphabet soup?"

"The optimist thinks that this is the best of all possible worlds,

and the pessimist knows it" J.Robert Oppenheimer

"Maybe this world is another planet's Hell" Aldous Huxley

"Happiness is just an illusion caused by the temporary absence of reality"

You don't stop laughing because you grow old,
you grow old because you stopped laughing.

"The average woman would rather have beauty than brain,

because the average man can see better than he can think"

"When I see an adult on a bicycle, I do not despair for the future of the human race." H. G. Wells

"Outside of a dog, a book is man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read." Groucho Marx

"I used to have an open mind but my brains kept falling out." Steven Wright"

"Everyone has a photographic memory. Some don't have film." Steven Wright"

"I couldn't repair your brakes, so I made your horn louder." Steven Wright"

"A clear conscience is usually the sign of a bad memory".

"Despite the cost of living, have you noticed how it remains so popular?"

"I don't find it hard to meet expenses. They're everywhere."

"Gravity is a myth. The Earth sucks."

L'anglais est une langue qui semble plus simple que le français. Pas toujours. Si vous lisez cette "simple langue", cliquez ici pour apprécier sa complexité.

"I'm desperately trying to figure out why kamikaze pilots wore helmets." Dave Edison

"Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile." Léo Compion

"A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject." -Sir Winston Churchill

"Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout celà aux frais des autres." -Sir Winston Churchill

"Is there another word for synonym?"

"I am not a vegetarian because I love animals;
  I am a vegetarian because I hate plants" A. Whitney Brown

"I went to a bookstore and asked the saleswoman:

"Where's the self-help section?"
She said if she told me, it would defeat the purpose."

"If the police arrest a mime, do they tell him he has the right to remain silent?"

"Is it true that cannibals don't eat clowns because they taste funny?"

"How is it possible to have a civil war?"

"I intend to live forever - so far, so good" Stephen Wright

"Ambition is a poor excuse for not having the good sense to be lazy" Stephen Wright

"If I worked as much as others, I would do as little as they" Stephen Wright

"I tried sniffing Coke once, but the ice cubes got stuck in my nose" Stephen Wright

"A man is a person who will pay two dollars for a one dollar item he wants.

  A woman will pay one dollar for a two dollar item she doesn't want. " William Binger

"Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing." Red Foxx

Never be afraid to try something new.

"When I was a boy I was told that anybody could become President. Now I'm beginning to believe it." Clarence Darrow

"The first half of our lives is ruined by our parents and the second half by our children." Clarence Darrow

Politicians and diapers have one thing in common.
They should both be changed regularly and for the same reason.

An optimist thinks that this is the best possible world.
A pessimist fears that this is true.

I plan on living forever. So far, so good.

Brain cells come and brain cells go, but fat cells live forever.

There will always be death and taxes;
however, death doesn't get worse every year.

"Being in politics is like being a football coach. You have to be smart enough to understand the game, and dumb enough to think it's important." - Eugene McCarthy (1916-2005)

"Those who are too smart to engage in politics are punished by being governed by those who are dumber." - Plato (427 BC - 347 BC)

The real art of conversation is not only to say the right thing at the right time,
but also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.

“Rosa sat so Martin could walk.
Martin walked so Obama could run.
Obama is running so our children CAN FLY!”

en français:
"Rosa Parks s'est assise et ça a permis à Martin Luther King de marcher. Martin Luther King a marché et ça a permis à Barack Obama de courir. Barack Obama court et ça permettra à nos enfants de voler..."